Wieviele Farben hat der Himmel, Papa?

Gestern war der 16.3. 3 Monate bist du nun schon tot und nicht mehr bei mir. Bei uns. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke, dir etwas erzähle oder dir sage, dass ich dich schrecklich vermisse. Immer häufiger habe ich das Bedürfnis, Menschen von dir zu erzählen, ihnen zu berichten, was für ein toller und einzigartiger Papa du warst, was du mir vermittelt hast im Leben oder einfach nur, was du gern hattest und über was du gern gelacht hast.
Im nächsten Moment schieben sich mir wie dunkle Wolken wieder die Bilder deiner letzten Lebensmonate vor Augen.Krankenhäuser, Rehakliniken, das Pflegeheim, dann wieder Krankenhaus… Diese vielen Schläuche überall in deinem Körper, deine dürren Arme und Beine, die Augen, die so tief in den Höhlen lagen, die schrecklichen Flecken an deinen Armen, der seltsame Geruch, du in deinem Flügelhemd…lieber hätte ich an deiner Stelle dort gelegen und das alles über mich ergehen lassen, als dich so hilflos zu sehen…es muss das Schlimmste gewesen sein, was einem Menschen wie dir passieren konnte. Allein im Krankenhaus (wir konnten ja nicht immer da sein) ohne deine Familie, deine Hunde, dein Haus, deinen Garten…hilfsbedürftig wie ein Baby…immer in Abhängigkeit von Ärzten, Krankenschwestern/pflegern, deiner Familie, deinen Freunden…Es muss so schlimm für dich, der du das Essen und Trinken immer so sehr geliebt hast, gewesen sein, künstlich ernährt zu werden und nicht einmal mehr alleine trinken zu können…Ich habe mir dir gegenüber nie etwas anmerken lassen, aber es hat mir bei jedem Besuch aufs Neue das Herz gebrochen dich so zu sehen. So klein und hilflos irgendwie in diesem dann plötzlich so riesig wirkenden Krankenhausbett. Jedesmal, wenn mein Besuch bei dir sich dem Ende neigte, hätte ich mich am liebsten weinend wie ein kleines Kind in deine Arme gelegt und dich gebeten mir zu sagen, dass alles wieder gut wird, dass alles wieder wie früher wird. Stattdessen musste ich irgendwie erwachsen sein und mir selbst einreden, dass alles wieder gut werden würde. Von Mal zu Mal fiel mir der Abschied schwerer und wuchs die Angst, dass es der letzte Abschied sein könnte. So oft haben mir die Worte gefehlt, so oft habe ich nicht sagen können, was ich eigentlich hätte sagen wollen…Aber ich habe nie die richtigen Worte finden können…Das bereue ich zutiefst…ich habe die Möglichkeit nie mehr genutzt und dir gesagt, wie sehr ich dich liebe und brauche und habe es nicht mehr geschafft, dir für all das zu danken, was du mir (mit)gegeben und ermöglicht hast.
Oftmals fühle ich mich schuldig, weil ich denke, dass ich nicht genug um dich geweint und getrauert habe…manchmal denke ich, dass ich deinen Tod noch immer nicht richtig realisiert habe. Wenn ich bei Mama bin, dann sehe ich dich sogar manchmal mit dem Hund die Straße hochkommen oder im Garten arbeiten, Manchmal ist es, als würdest du jeden Moment zur Tür herein kommen. Aber du kommst nicht wieder…