Blutdruck, EKG und erster Hebammenbesuch

Also wenn hier einer ein Hypochonder ist, dann ich. Seit 2-3 Wochen macht mir das warme Wetter wie erwähnt unglaublich zu schaffen. Das äußert sich in Herzrasen, Schwindel, Abgeschlagenheit und Müdigkeit. Da liegt zugleich der Verdacht nahe, dass mit meinem Blutdruck etwas nicht okay ist. Dass er im Leben nicht zu niedrig ist, war mir nach meinen Arztbesuchen bereits klar. Kam also nur „zu hoch“ in Frage. Und die Angst um unser Baby setzte dann sofort meine hypochondrische Recherche in Gange (ich hab jetzt google-Verbot was Schwangerschaft, Gebrechen etc. angeht). Angefangen von Schwangerschaftsvergiftung, Diabetis und schweren Herzfehlern über diverse exotische Krankheiten war ich eigentlich schon klinisch tot. Also ab zum Hausarzt um mir das bestätigen zu lassen. Blutdruck war auch hier grenzwertig, aber dies schob mein Doc auf die Aufregung und meine Weißkittelphobie. Er ließ mir Blut abnehmen, um u.a. die Schilddrüse zu untersuchen und ordnete eine Langzeitblutdruckmessung an, sofern ich nicht regelmäßig zu Hause  messen möchte. Möchte ich nicht, da mache ich mich ja noch mehr irre. Weiterer Albtraum: ein EKG. Da sterbe ich ja schon, bevor das überhaupt angedockt ist.

Nachdem nun meine Blutwerte „wunderschön“ waren, standen also nur  noch EKG und Langzeitblutdruckmessung aus. Oh Freude! Fällig am Do, den 16.7. Nachdem ich Mittwoch tagsüber und Donnerstag Morgen schon fast vor Aufregung gestorben wäre, habe ich tatsächlich den Weg in die Praxis gefunden und lag – ehe ich mich versah – auf der Liege und bekam das EKG angedockt. Wenigstens eine war amüsiert und das war die Arzthelferin. Ich habe sie mit meinen vermeintlichen Herzfehlern schwer zum Lachen gebracht. Nach 30 Sekunden war alles vorbei und ich wurde verkabelt, spricht die 24-Std-Blutdruckmessung an die Frau gebracht. Schon das erste Aufpumpen des Geräts ein Albtraum und echt schmerzhaft, dies würde sich laut Arzthelferin aber legen, sobald das Gerät 3 mal gemessen hätte.

Zu meiner Beruhigung drückte die Helferin dem Doktor noch mein EKG-Zettelchen in die Hand, damit ich beruhigt nach Hause gehen kann und weiß, dass alles in bester Ordnung ist.War es tatsächlich. Keine heimtückischen Herzarkrankungen und auch der Doktor war zuversichtlich „Alles bestens, ich denke, sie werden durchkommen!“. Prima! Jetzt nur noch dieses Blutdruckgerät 24 Stunden ertragen und die Ergebnisse abwarten und fertig ist die Laube.

Die 24-Stunden-Messung habe ich einen weiteren Arztbesuch am Nachmittag später abbrechen müssen, weil mein Gerät augenscheinlich fehlerhaft war! Neuer Termin für nächsten Dienstag…

Freitag war ich dann das erste Mal bei meiner Hebamme. Großes Tennis diese Frau. Forsch wie ein Dorsch, sprich freche Schnauze, entspannt und sehr lustig. Nachdem sie mich mit Infos versorgt, mich beruhigt und Blutdruck gemessen hat, fragte sie mich „Willste dein Baby mal hören?“. Natürlich wollte ich. Dann durfte ich es mir auf einer Relax-Liege bequem machen und sie hat einen Knopf vom CTG auf meinen Bauch gelegt. Erstmal Schweigen im Walde “ Ich muss mal suchen, die hauen gern davor hab“. Und dann konnte ich das erste mal das Herzchen von unserem Krümel schlagen hören!!! Vor lauter Erleichterung und Rührung hab ich natürlich prompt ein paar Tränchen vergossen, aber das ist ja auch okay Anschließend wurde mein Bauch abgetastet und mir versprochen, dass ich mein Baby in spätestens 3 Wochen so richtig merken würde. Sprachs und am Abend hatte ich so richtig Party im Bauch

Der nächste Frauenarzttermin ist am 13.8 und ich bin schon sooooo gespannt, denn wenn Krümel sich nicht ziert, können wir dann ggf. herausfinden, ob es ein Krümel oder eine Krümeline wird!

Herzklopfen deluxe

Besser spät als nie möchte ich nun doch noch von meiner 2 Vorsorgeuntersuchung berichten. Mal abgesehen davon, dass ich im Wartezimmer vor Aufregung fast gestorben wäre, war es ein so überwältigendes Erlebnis, aber ich fang mal von vorn an:

Letzten Montag 8.30 Frauenarztpraxis. Dramatische Showeinlage Nr. 1: WIEGEN! Hab gleich klargestellt, dass mich mein Gewicht nichts angeht und ich partout nicht wissen möchte, wieviel ich wiege bzw. zugenommen habe Wurde anstandslos akzeptiert. Nächstes Drama: Blutdruckmessen! Seit Jahren und auf Grund schlechter Erfahrungen habe ich schon Herzrasen, bevor es soweit ist, bzw zu hohen Blutdruck, wenn ich das Gerät nur sehe. Ich habe dann auch direkt angekündigt, dass mein Blutdruck beim Arzt immer zu hoch ist bzw. immer nur der erste Wert. War NATÜÜÜÜRLICH auch an dieser Stelle wieder so:

Rechter Arm 175/65, linker Arm 165/65 – noch Fragen ?!

So weit so schlecht…

Dann ab zur Ärztin. Blutdruck müssen wir im Auge behalten und unbedingt die Schilddrüse nochmal kontrollieren, die hat mir vor Jahren mal gehörig Probleme bereitet. Eisenwerte und auch alle anderen Werte top in Ordnung. Dann endlich: Ultraschalluntersuchung. Herzklopfen deluxe!

Glücklicherweise war der Papa auch mit und so haben wir beide wie gebannt auf den Ultraschallmonitor gestarrt. Erstmal war nur alles grau und ich schon total in Sorge, dass etwas nicht in Ordnung sein könnte, aber dann….TATATATAAAAAA! Unser Baby! Friedlich schlummernd in meinem Bauch! Alles dran und ganz wichtig: das kleine  Herzchen hat geschlagen! 6,5cm war unser Krümel zu dem Zeitpunkt groß und wir konnten sogar beide Gehirnhälften, sowie Ober- und Unterkiefer sehen! Wahnnsin war das und bei mir kullerten natürlich dir Tränen der Rührung! So bezaubernd und wunderbar war das Ganze! Die Ärztin wollte Krümel dann wecken und hat mächtig an meinem Bauch gerüttelt, aber daran hat Krümel sich kein bisschen gestört und gemütlich weitergeschlummert!

Alles also in bester Orndnung, sogar der Blutdruck war hinterher schon wieder etwas besser!

Nächster Termin ist dann der 17.7. aber bei der Hebamme zwecks CTG und am 13.8 gehts dann wieder zum Ultraschall! Wenn Krümel exhibitionistisch veranlagt ist und sich nicht ziert, sehen wir dann auch, ob es ein Krümel bleibt oder eine Krümeline wird! Bis dahin kämpfe ich mit der Schwüle draußen und sehe zu, wie der Bauch wächst

the final countdown

Während ich heute bei schönstem Sonnenschein mit Kreislaufproblemen, Pickeln und Naschitüte das Bett hüte, beginnt heute die letzte Woche der „kritischen Zeit“ in einer Schwangerschaft. Ab heute beginnt für mich und Krümel die 12. Woche. Am Montag habe ich dann endlich den langersehnten nächsten Frauenarzttermin.Inzwischen sind Krümels Arme und Beine wohl schon gut ausgebildet. An den Händen sind die Finger zu unterscheiden und dasselbe beginnt jetzt auch mit den Zehen. Sogar gezielte Bewegungen der Gliedmaßen sind ab jetzt erkennbar. Das wird – sofern am Montag denn alles in Ordnung sein sollte – dann richtig spannend. Krümels Lunge arbeitet noch nicht, wird sie bis zur Geburt auch nicht, weil Krümel Fruchtwasser in die Lunge atmet und so die Lungenbläschen entfaltet. Das sind aber nur Vorübungen, denn Luft, aus der Sauerstoff gewonnen werden könnte, ist hier nicht vorhanden. Den stelle ich Krümel über mein Blut zur Verfügung. Durch die Nabelschnur verlaufen 3 Blutbahnen, über die eine fließt das frische, sauerstoffreiche Blut, über die beiden anderen werden Abfallstoffe abtransportiert. Aktuell ist Krümel jetzt ca 5 cm groß und in ein paar Tagen ist Krümel dann ein Fötus und kein Embryo mehr Krümels Herz schlägt jetzt bis zu 120 bis 140 Schläge in der Minute, man kann das Gesicht mit Ohrmuscheln, Nase, Augen und Augenlieder erkennen. Manchmal hat Krümel Durst und genehmigt sich ein Schlückchen Fruchtwasser. Krümel kann jetzt sogar schon an meinem Seelenleben teilnehmen, d.h. Stimmungsschwankungen, Freude, Traurigkeit etc. bekommt es schon mit! Und ich bin mir ganz sicher, dass Krümel auch schon ein wenig fühlen kann, dass das Streicheln da draußen auf dem Bauch an „seine“ Adresse gerichtet ist

Hypochonder as Hypochonder can be…

…habe ich gestern morgen ganz fest geglaubt, ich hätte mindestens einen Blinddarmdurchbruch, solche Schmerzen hatte ich in der rechten Leistengegend. Ungünstigerweise war ich babysitten und somit in fremder Umgebung und mit kleinem Kind an den Hacken. Ich konnte mich also nicht einfach ins Bett lümmeln und abwarten was passiert. Stattdessen bin ich ständig auf die Toilette gerannt, weil ich mir fast sicher war, unser Krümelchen verloren zu haben. Keine Blutung, aber echt doofe Schmerzen. Was man nicht alles haben kann, wenn man schwanger ist. Diesmal haben sich augenscheinlich die sogenannten Mutterbänder gemeldet und mir hübsche Dehnungsschmerzen verursacht. Kleiner Vorgeschmack auf spätere Wehen, so mein Eindruck Diese Schmerzen sind völlig normal, insbesondere gegen Ende des ersten Trimesters, welches ich ja bald verlasse. Morgen habe ich Woche 10 vollendet und Woche 11 beginnt. Die Zeit verging jetzt wie im Flug und der nächste Frauenarzttermin ist in 2 Wochen.  Dann ist Krümel schon so um die bis zu 4 -5 cm groß. Meine Herren! Ist das alles spannend. Jetzt gibt der „Blinddarm“ auch schon seit Stunden Ruhe, da hat sich der Tag im Bett richtig gelohnt. Gegen 17 Uhr habe ich es heute dann auch endlich aus dem Bett geschafft, war duschen und dann einkaufen. Letzteres ist momentan wirklich ein Spießrutenlauf. Ich habe zwar Hunger, aber keinen Appetit auf gar nichts. Echt nervig, wenn man gar nicht weiß, was man essen soll, aber vielleicht immer noch besser als ständiger Heißhunger! Wir werden sehen…

Das Leben hält nicht an und die Presse ist nicht aus- bzw. aufzuhalten

…es geht einfach alles weiter, als wäre nichts passiert, aber das kann man anderen Menschen natürlich nicht zum Vorwurf machen,insbesondere dann nicht, wenn sie von dem Unglück nicht unmittelbar betroffen sind. Das Leben soll ja auch weitergehen, es wäre furchtbar, wenn es plötzlich beim gestrigen Tag stehen geblieben wäre…Der heutige Tag war ein anderer, aber einer der dennoch randvoll war mit Schock, Traurigkeit und Fassungslosigkeit. Unzähligen Telefonaten, was zu tun und zu lassen ist und der Tatsache, dass die Presse wirklich ekelhaft schnell an persönliche Informationen von Opfern und auch Freunden herankommt. Wir wurden angerufen und um einen Gesprächstermin gebeten. Den haben wir aber erstmal verweigert, um die Privatsphäre der Menschen (und ihrer Familien) zu schützen, die wir verloren haben. Der Herr vom Hamburger Abendblatt wollte gar nicht locker lassen und eine solche Hartnäckigkeit in diesen Tagen ist wirklich unangenehm. Aber immerhin hat er gefragt und um ein Gespräch gebeten. Die Herrschaften von der Hamburger Morgenpost dagegen haben die Privatadresse von Katja herausgefunden, sind dort hingefahren und haben geklingelt! Das ist so geschmacklos, schließlich gibt es eine Mitbewohnerin, die trauert und geschockt ist. Es wird aber keine Rücksicht auf die Situation genommen und stattdessen Nachbarn befragt, die Katja gar nicht kannten. So enstehen dann Artikel, die unsere Lieben völlig falsch darstellen und dann auch morgen für jeden  lesbar in der MoPo erscheinen werden. Jetzt haben wir beschlossen, uns doch mit dem Pressetypen zu treffen, damit alle Infos wenigsten korrekt herausgegeben werden und ein richtiges Bild von den beiden zeichnen…eines, das in ihrem Sinne gewesen wäre…

Flugzeugabsturz in Brasilien – wenn das Schicksal der anderen plötzlich auch deines ist…

Man könnte auch sagen „Freud und Leid liegen dicht bei einander“. Heute morgen hatte ich zwecks Blutabnahme zur Überprüfung meiner Keuchhustenwerte einen Termin bei meinem Hausarzt. Erst noch berichtete ich ihm, wie überaus glücklich ich über meine Schwangerschaft bin und dass es mir so gut geht (physisch und psychisch) wie schon seit Jahren nicht mehr. Dann sitze ich im Labor und schlage mir mit dem Lesen des Lieben und Leiden der Promis die Zeit bis zur Blutentnahme tot, als ich einen Anruf in Abwesenheit auf meinem Handy erblicke. Eine Freundin von mir, morgens um 9 Uhr. Ich hatte gleich ein ungutes Gefühl, weil ich weiß, dass ihr Papa an Parkinson erkrankt ist und ihr Opa vor ein paar Tagen zum Sterben nach Hause entlassen wurde. Da das Handy eigentlich aus sein sollte, habe ich nur gefragt, ob ich gleich zurück rufen kann, weil ich beim Arzt sitze. Die Antwort „Ja! Bitte ruf´sofort zurück!!!“. Das ungute Gefühl wurde immer schlimmer und die 2 Minuten Blutabnehmen kamen mir vor wie Stunden. Noch im Treppenhaus rief ich Claudi zurück. Ohne ein „Hallo“ bat sie mich darum, mich zu setzen, ich konnte aber nicht von ihrer Stimme auf  ihren Zustand schließen. Was sie mir dann erzählte ließ das Schicksal der anderen plötzlich auch ein Stück weit zu meinem eigenen werden. Etwa folgender Dialog kam dann zustande:

Claudi: „Sitzt du?“

Ich: „Ich steh auf der Strasse, ich kann hier nirgends sitzen.“

C.: „Okay, aber nicht umfallen und ruhig bleiben, denk an dein Baby!“

I.: „Ok, ich geb mir Mühe.“

C.: „Gut…von dem Flugzeugabsturz in Brasilien hast du gehört.“

I.: „Ja, sicher…hab heute morgen noch die Nachrichten mit Gänsehaut verfolgt und an die armen Angehörigen und natürlich die Toten gedacht“!

C.: “ Katja und Dani waren mit an Bord. Die waren doch grad 2 Wochen in Brasilien“

Ich habe mich gefühlt wie in einem schlechten Film, habe mir alles haarklein erzählen lassen und bin dann direkt zu einem Bekannten gefahren, bei dem sich Claudi war. Ich stand richtig unter Schock und konnte das alles nicht glauben. Vor Ort habe ich dann alle Informationen und vor allem Gewissheit bekommen. Zwei sehr gute Bekannte von mir (24 und 35 Jahre alt) sind bei diesem Absturz ums Leben gekommen. Sie waren 2 Wochen im Urlaub in Brasilien und Argentinien und wollten mit dem Flug zurück nach Hamburg kommen. Wir haben dann versucht, Ruhe zu bewahren und alle weiteren Freunde oder wichtigen Menschen zu informieren, was sich anfühlte wie in einem Alptraum. Robert hatte gestern sofort ein ungutes Gefühl, als er von dem Flugzeugabsturz hörte. Dani war seine beste Freundin und er wusste, dass sie an dem Tag hätte zurükfliegen sollen. Er hat recherchiert, mit der Air France, dem Auswärtigen Amt und Eltern telefoniert und war auf dem Hamburger Flughafen, aber sichere Auskünfte wollte und konnte niemand geben, da er kein Angehöriger war. Abends dann die Gewissheit. Beide standen auf der Passagierliste und zu erreichen sind/waren sie nicht bzw. haben sich auch nicht gemeldet, dass sie nicht in dem Flieger waren.

Die Gefühle un Gedanken in mir kann ich kaum in Worte fassen. Ich bin schlichtweg fassungslos und mag gar nicht darüber nachdenken, wie die beiden sich in ihren letzten Lebensminuten gefühlt haben müssen. Das Leid der Eltern – unvorstellbar grausam…Die beste Freundin von Katja angerufen…Anruf des Bruders „Die Polizei möchte in Katjas Wohnung“…Die Ereignisse haben sich überschlagen und ich muss das alles erst einmal irgendwie fassen….

Aber eines ist sicher: vergessen werde ich Dich Dani und Dich Katja nie….

Sauregurkenmitschokoeisundsahne

Mit anderen Worten: ich muss meine Freude ganz laut herausschreiben, denn an anderen Stellen muss ich sie noch 3-4 Wochen für mich behalten.Mit ganz anderen Worten: Ich bin schwanger! Ja, ganz richtig, ICH BIN SCHWANGER! Maik und ich erwarten ein kleines UNS Sowohl der Papa, als auch ich, die werdende Mama, und natürlich Eltern und einige Freunde wissen schon Bescheid, obgleich man in den ersten 12 Wochen ja den Bauch – äh Ball flach halten soll. Das kann ich aber nicht, weil ich den ganzen Tag freudestrahlendvor mich hin grinse, hundertausendmal im Spiegel meinen Baby- (nein Speck) Bauch betrachte, im Internet Kinderwagen und Babykleidung bestaune oder mich so richtig schön schwanger fühle, dass ich gar nicht anders kann, als es in die ganze Welt hinaus zu posaunen! Und das ist auch gut so, weil unser Pünktchen ein Wunschpünktchen ist. Quasi lang aus dem Hinterhalt geplant…wobei, nein…lang geplant ist völlig übertrieben. Wir gehören nämlich zu dem schwindend geringen Prozentsatz der Paare, die sofort im ersten Anlauf einen Volltreffer landen. Will heißen, es hat sofort geklappt und so weiß ich nun seit dem 2.5.2009, dass wir Eltern werden. Da habe ich nämlich den Schwangerschaftstest gemacht und der war sofort positiv. 2 Tage später war ich dann bei meiner Frauenärztin. „Herzlichen Glückwunsch, sie sind in der 5 Woche schwanger!“. Nichts kann in Worte fassen, wie ich mich gefühlt habe, als ich unser kleines Pünktchen auf dem Ultraschall gesehen habe. Ich habe sogar gleich ein Foto mitbekommen, dass ich stolz herumzeigen kann. Ich glaube, die Feststellung meiner Schwangerschaft war (natürlich neben dem Kennenlernen des Papas) mit Abstand das schönste Erlebnis seit langem, vielleicht sogar in meinem ganzen Leben. Hätte mir vor einem Jahr jemand gesagt, , ich würde 2009 schwanger werden, ich hätte mein Astra ausgetrunken und mir gleich ein neues bestellt Nach vielen schrecklichen Dingen bin ich nun ein Glückskind! Ich kann es selbst kaum glauben, einen so kostbaren Schatz in mir zu tragen. Trotz lauter Freude über die Kostbarkeit meines Schatzes macht sich ein altbekanntes Gefühl in mir breit: ANGST. Was ist, wenn ich das Baby verliere? Was ist, wenn es ihm nicht gut geht? Wenn es krank wird? Behindert? Daran mag ich gar nicht denken, aber bei jedem Ziepen im Bauch oder jedem Tag ohne Übelkeit habe ich Sorge, dass meinem Pünktchen etwas fehlen könnte. Der nächste Frauenarzttermin ist erst in einer Woche…Dann weiß ich mehr und kann hoffentlich beruhig tsein. Dann gibt es auch den Mutterpass – eine noch stolzere Trophäe, die ich fortan auch mit mir herumschleppen kann, wie einen Pokal Bis auf die Angst, die mich ab und an beschleicht, fühle ich mich besser denn je. Okay, ich habe seit Beginn der Schwangerschaft mit starker Müdigkeit zu kämpfen, anfangs hatte ich auch ein wenig Kreislaufprobleme, die Brüste schmerzten und ich hatte keinen Appetit auf gar nichts. Inzwischen hat sich das alles eingependelt und die typische Schwangerschaftsübelkeit hat nun auch Einzug erhalten. Allerdings nur Übelkeit – ohne Erbrechen. Und der Appetit, mein alter Freund, ist natürlich auch wieder da. Aktuell besticht er mich, in die Küche zu gehen und mir und Pünktchen ein Brot mit Milkana Kräuter Schmelzkäse zu schmieren.Vielleicht aber auch eines mit Nutella…oder ich esse doch einen Joghurt. Eigentlich alles wie es sein soll…ich warte gespannt und etwas ängstlich auf meinen nächsten Termin und so lange lese ich Schwangerschaftsbücher oder esse Erdbeeren und Nutellabrote bis mir noch mehr übel wird.

Wieviele Farben hat der Himmel, Papa?

Gestern war der 16.3. 3 Monate bist du nun schon tot und nicht mehr bei mir. Bei uns. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke, dir etwas erzähle oder dir sage, dass ich dich schrecklich vermisse. Immer häufiger habe ich das Bedürfnis, Menschen von dir zu erzählen, ihnen zu berichten, was für ein toller und einzigartiger Papa du warst, was du mir vermittelt hast im Leben oder einfach nur, was du gern hattest und über was du gern gelacht hast.
Im nächsten Moment schieben sich mir wie dunkle Wolken wieder die Bilder deiner letzten Lebensmonate vor Augen.Krankenhäuser, Rehakliniken, das Pflegeheim, dann wieder Krankenhaus… Diese vielen Schläuche überall in deinem Körper, deine dürren Arme und Beine, die Augen, die so tief in den Höhlen lagen, die schrecklichen Flecken an deinen Armen, der seltsame Geruch, du in deinem Flügelhemd…lieber hätte ich an deiner Stelle dort gelegen und das alles über mich ergehen lassen, als dich so hilflos zu sehen…es muss das Schlimmste gewesen sein, was einem Menschen wie dir passieren konnte. Allein im Krankenhaus (wir konnten ja nicht immer da sein) ohne deine Familie, deine Hunde, dein Haus, deinen Garten…hilfsbedürftig wie ein Baby…immer in Abhängigkeit von Ärzten, Krankenschwestern/pflegern, deiner Familie, deinen Freunden…Es muss so schlimm für dich, der du das Essen und Trinken immer so sehr geliebt hast, gewesen sein, künstlich ernährt zu werden und nicht einmal mehr alleine trinken zu können…Ich habe mir dir gegenüber nie etwas anmerken lassen, aber es hat mir bei jedem Besuch aufs Neue das Herz gebrochen dich so zu sehen. So klein und hilflos irgendwie in diesem dann plötzlich so riesig wirkenden Krankenhausbett. Jedesmal, wenn mein Besuch bei dir sich dem Ende neigte, hätte ich mich am liebsten weinend wie ein kleines Kind in deine Arme gelegt und dich gebeten mir zu sagen, dass alles wieder gut wird, dass alles wieder wie früher wird. Stattdessen musste ich irgendwie erwachsen sein und mir selbst einreden, dass alles wieder gut werden würde. Von Mal zu Mal fiel mir der Abschied schwerer und wuchs die Angst, dass es der letzte Abschied sein könnte. So oft haben mir die Worte gefehlt, so oft habe ich nicht sagen können, was ich eigentlich hätte sagen wollen…Aber ich habe nie die richtigen Worte finden können…Das bereue ich zutiefst…ich habe die Möglichkeit nie mehr genutzt und dir gesagt, wie sehr ich dich liebe und brauche und habe es nicht mehr geschafft, dir für all das zu danken, was du mir (mit)gegeben und ermöglicht hast.
Oftmals fühle ich mich schuldig, weil ich denke, dass ich nicht genug um dich geweint und getrauert habe…manchmal denke ich, dass ich deinen Tod noch immer nicht richtig realisiert habe. Wenn ich bei Mama bin, dann sehe ich dich sogar manchmal mit dem Hund die Straße hochkommen oder im Garten arbeiten, Manchmal ist es, als würdest du jeden Moment zur Tür herein kommen. Aber du kommst nicht wieder…

Aus himmlischem Material läßt sich die beste Hölle machen

Das fand schon der Philosoph Manfred Hinrich und der muss es ja wissen, schließlich ist er nicht umsonst Philosoph.In meinem Fall ist handelt es sich bei dem himmlischen Material um Coca Cola light und bei der Hölle um mein Colaholiker-Dasein. Ich habe mir da eine richtige, kleine Sucht gezüchtet. Echt wahr. Für mich ist Cola das, was für den Raucher sein Kippchen ist. Ich habe nämlich absolut keinen Schmerz damit,morgens um sieben auf dem Weg zur Arbeit eine eiskalte Cola Light auf nüchternen Magen in mich hinein zu kippen. Kein bisschen. Erst dann kann der Tag nämlich beginnen, wenn das Brennen der eiskalten Coke in meinem Magen sich ausbreitet. Erst dann fühl ich mich in der Lage mich meinem Arbeitstag zu stellen. Erst dann bin ich wach. Erst dann kann ich denken. Erst, wenn der die 0,5 Liter komplett in mir verschwunden sind. Aber damit ist es meist nicht getan. Spätestens um die Mittagszeit verlangt meine Cola-Sucht-Gedächtnis nach Nachschub. Wenn ich ganz tapfer bin, dann schaffe ich es, dem Wunsch nicht nachzugeben, aber das ist selten. Meistens werde ich wie von einer unsichtbaren Macht zum Kiosk gegenüber gezogen und bereichere mich um weitere 0,5 Liter braunes Gold. Erst wenn ich  mir davon mindestens 5 Schlucke einverleibt habe, kann ich weiter funktionieren,aber damit fühl ich mich gar nicht schlecht, schließlich haben meine Kolleginnen in der Zeit sicher auch schon mindestens einen Liter Kaffee intus. Bei dem Liter könnte man es ja eigentlich belassen. Das denke ich mir zumindest jeden Tag. Manchmal schlage ich mir auch selbst ein Schnippchen. Dann kaufe ich mir die erste Cola erst am Kiosk gegenüber der Arbeit und nicht schon auf dem Weg zur Arbeit,  trinke sie Schluck für Schluck, so dass mittags noch ein ekelhafter Spuckschluck als Vorrat in der Flasche auf mich wartet. Der ist ekelig, aber ich rede mir dann ein, ich bräuchte erst Nachschlag, wenn ich Feierabend habe und zu Hause bin. Quasi ein „Feierabendcolachen“ anstelle eines Bierchens. Tja und so passiert es dann Tag für Tag, dass durch meine Adern mindestens 1 Liter dieser braunen, wohlschmeckenden Brühe fließt und ich mir eingestehen muss, dass ich tatsächlich und wahrhaftig süchtig bin. Den kalten Entzug habe ich schon desöfteren versucht, aber der macht mich unausstehlich. Ich wache schon schlecht gelaunt auf, wenn mir keine Cola den Tag versüßen wird, ich habe Entzugskopfschmerzen und irgendwas fehlt. Außerdem plagt mich dann der Heißhunger auf andere süchtigmachende Dinge wie Schokolade. Das ist dann die Wahl zwischen Not und Elend, zwischen Pest und Cholera und ich frage mich dann, was ungesünder ist und tippe dann immer auf Schokolade, weil die bei mir schon beim bloßen Ansehen auf den Hüften oder dem eh zu ausladenden Bauch landet. Dann doch lieber Cola…

prepare for take off…

…der Papierflieger ist gestartet und zwar mitten ins Leben! Diese Seiten werden ab heute wieder mit Höhenflügen, Sturzflügen, Notlandungen,Bruchlandungen, Zwischenlandungen, Ziellandungen und Bauchlandungen bestückt werden. In diesem Sinne möchte ich alle Besucher an Bord begrüßen und wünsche einen angenehmen Flug!

Herzlichst,

euer Papierflieger